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CuilpantielIndilwen

Viviana
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Yes, right here, right now for the Day of the Dead.
Isn't it nice?

No, it's not. It's really not.
So many things happened. Not just today, but a lot of things did happen in my life.

But let's start with today, shall we?
Today I started quoting a passage from an article of a Spanish author, Mariano José de Larra. The passage of course was from "El Día de Difuntos de 1836"

–¡Necios! –decía a los transeúntes–. ¿Os movéis para ver muertos? ¿No tenéis espejos por ventura? [...] ¡Miraos, insensatos, a vosotros mismos, y en vuestra frente veréis vuestro propio epitafio! ¿Vais a ver a vuestros padres y a vuestros abuelos, cuando vosotros sois los muertos?

(Transl: "-Fools!- I said to the people passing by-. "Are you going to see the dead? Haven't you got a mirror at home? [...] Look at yourselves, you idiots, and you'd be able to read on your forehead your own epitaph! Are you going to visit your fathers, your grandfathers, when you all are the real dead?" )

I approve this, with my whole soul. It was almost hilarious today at the cemetery.
Every year we have this celebration in my grandmother's chapel, for the Day of the dead.
A bunch of hypocrites. It seemed that you remember of your beloved only on a particular day during the year.
Well, I am a hypocrite too, if we want, because I actually went there this morning with my family. But I did it for a quiet life. Because I don't want especially  my mother to say "What will our family think? What will they say if we all go there and you'll be not there? Don't you think of your grandmother? Do it for her at least."
My god, Catholics. They are a plague, I swear to god. Catholicism is the religion of GUILT.
I'm sick of this. I'm sick of being stopped from doing anything with a "What will the neighbours/ people/ family think?"
WELL, I DON'T CARE. Let them think what they want! Why do we have to live a life of appearances?
There was all my family from my mother's part, and no one was really interested -except two or three maybe- in the celebration per se. Everyone had this expression on their faces "It's boring as hell, but one has to do it. "
And someone shows up only in these occasions and has the courage to tell you "We never see each other! Where are you all? Why we never do it?"
Oh, but please, leave me alone!
I'm sick and disgusted. I hope this is the last year we do such thing. I hope next year it will be different. I seriously need to go away from here. I need fresh air.
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Too much angst. Too much. I can't handle it. :iconcryforeverplz: DAT Show is goin' to kill me!!!!!!!1
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Odi et amo

1 min read
Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris. Nescio, sed fieri sentio et excrucior.


51...Otium, Catulle, tibi molestum est:
otio exsultas nimiumque gestis:
otium et reges prius et beatas
perdidit urbes.
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Già, il titolo è dovuto a ciò che ha detto la nostra professoressa di filosofia questa mattina. E' una psicologa e dice che ogni tanto saluta i pazienti con "Buon giorno!" O "buona sera!" E puntualmente le rispondono "Ma quale buon giorno dottoressa... magari per lei lo è, ma per me...!"
Quindi dopo di un po' ha cambiato tecnica, e con i pazienti dice sempre "Salve."
E allora... Salve.
Btw, questo post è solo uno sfogo. Voglio solo occupare un po' di banda oggi, forse.
I journal li hanno inventati per questo, probabilmente.
Sta di fatto che in questi giorni mi sento stanca. Sarà anche per questo che non riesco a combinare granché con la scrittura e tutto quello che scrivo mi sembra una grande puttanata? (passatemi il termine.)
Avete presente quei giorni in cui già non vi sentite questo granché (psicologicamente) e c'è gente che vi comincia a parlare di situazioni complicate per loro?
Senza scherzi, mi sarò trovata una decina di persone che in questi giorni mi hanno parlato dei loro problemi, per cercare un qualcuno con cui parlare.
Il che non mi dispiace, non mi è mai dispiaciuto e mai sarà un motivo per il mio dispiacere.
Ho solo pensato Bah, che strano, ma la vita in questo periodo non va bene a nessuno?
A volte poi siamo così EGOISTI da provare anche solo a pensare di dire loro "Ma sai quanto cavolo me ne frega, ho anche io i miei problemi, ma non sono mai venuta a piangere da nessuno! Cresci e vai avanti."
Il che non è tecnicamente il mio caso, perché quando un'amica o un amico mi chiedono di parlare o mi dicono che c'è qualcosa che non va mi sento in dovere di dire "PARLAMENE".
E non mi dà fastidio, davvero... Sono anni che vivo pensando che se riesco a regalare anche un solo sorriso alla gente la mia giornata è completa! Mi piace ascoltare gli altri. Forse perché mi sento utile. (e per tanti anni NON mi sono sentita utile, voglio essere onesta con me stessa. Sono stata utile, nel senso di "bene" da sfruttare per gli altri. Ma andava bene a loro, non a me.)

...Mi sembra quasi di tornare a qualche anno fa... Se la memoria non mi inganna mi sembra che esplosi, letteralmente.

E come ha detto una mia amica oggi "Mi sento perfino un'idiota a parlarne".
Probabilmente perché non voglio la compassione di nessuno, non mi è mai servita e mai mi servirà, anzi provo disprezzo per la compassione, la pietà della gente.
Tutto ciò che mi resta da dire è che voglio essere diversa, diversa per quelle persone. Voglio essere la persona che c'è per loro quando ne hanno bisogno.

Patetico? Mmh, forse.
Mi faranno del male? Pazienza, non è poi una novità, sono stata tipo sei anni in una situazione del genere. Supererei anche questa.
Voglio smetterla di pensarla pessimisticamente sul mondo, smetterla di dire "Ma ancora non lo capisci che là fuori non c'è neanche una persona, neanche se la paghi a cui interessi veramente?Che non stia con te solamente per un qualche motivo?"
Però la gente deve anche darmi l'occasione di riuscire a NON pensarlo...


Magari vedendo sto papiro avrete pensato tl;dr. Beh lo spero. Non è poi così importante alla fine. Mi sono rivolta apposta ad una pagina bianca. La pagina bianca ti sopporterà sempre, sia se piangerai, sia se ti sfogherai con lei parlando all'infinito. Non si stanca mai, e soprattutto ascolta in silenzio.
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Salve gente!
Questa mattina alle sei del mattino ho deciso che avrei aggiornato il journal xD Alle sei poi mi sono fatta un'altra serie assurda di seghe mentali che non sto a dirvi. Quando uno non riesce a prendere sonno diventa tutto assurdo.
Beh, poi ci tenevo a dormire di nuovo perché era l'ultimo giorno in cui avrei potuto dormire alla grande.
E stavo pensando un po' per forza di cose che neanche ci pensavo molto al fatto che ieri fosse l'ultima sera... Quando ero nel mio letto non ci ho minimamente pensato "Questa è l'ultima volta che posso fare le 2!!"
In più se dovete passare un sabato sera... NON PASSATELO CON NOI XDDD
Comunque non ci ho pensato e non mi sono nemmeno resa conto di  essermi addormentata come una pera.
Niente più role fino alle tre del mattino.
Poi questa mattina (sempre alle sei) mi sono alzata per andare a bere e ho guardato fuori dal balcone. Era buio! Buio! Io che mi lamentavo al mare perché alle cinque se lasciavo la tapparella aperta mi arrivava il sole in faccia e mi svegliavo ad orari improbabili! (due ore dopo essermi addormentata *cough cough *)
In pratica...

Fine dei giochi.

Personalmente ancora non realizzo che domani mattina dovrò sbattermi in un banco e svegliarmi alle sette del mattino, penso ancora che sia tutto troppo lontano.
Sarà una spranga nei denti,domani. Ricomincia la lunga fila di lunghi e squallidi lunedì. Questo è un anno importante... Perché? Non sto qui a dirvelo. Ma sono convinta che cambieranno molte cose. Forse anche troppe.
Premettendo il fatto che non ho ripassato poi assolutamente nulla, che il tedesco mi sembra ostrogoto, quindi mi troverò presto con la testa sui libri e parecchio nella merda. E' un fottuto presentimento il mio.

E' tutto per il momento,
Bye bye guys!
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